|
|
Анекдоти та цікаві історії
| |
| Администратор | Дата: Понеділок, 13.09.2010, 14:51 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Адміністратори
Сообщений: 234
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..." Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:
- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.
- ОК.
Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:
- Ви що, родич цих двох?
- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв? Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати. - Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету. Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...
Дата: 08-05-2005 Автор: Admin Підрубрика: Лекції Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли". На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Не злите меня, а то трупы девать некуда!
Та шучу я, шучу, мест еще полно... 
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понеділок, 13.09.2010, 14:53 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Адміністратори
Сообщений: 234
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Не злите меня, а то трупы девать некуда!
Та шучу я, шучу, мест еще полно...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понеділок, 13.09.2010, 14:55 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Адміністратори
Сообщений: 234
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Шлунок кракодила переварює залізо ,
А шлунок студента переварює шлунок кракодила.
Не злите меня, а то трупы девать некуда!
Та шучу я, шучу, мест еще полно...
|
| |
| |
| Arr1 | Дата: Понеділок, 13.09.2010, 19:49 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: Користувачі
Сообщений: 53
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
| Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?Додано (13.09.2010, 20:35)
---------------------------------------------
Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина! Додано (13.09.2010, 20:37)
---------------------------------------------
Гуртожиток. Кімната. В ній дві блондинки. Одна випадково розливає кип'яток на підлогу і говорить:
- Як я тепер воду витру, вона ж гаряча!
- А ти холодної долий, - відповідає інша, - і витри! Додано (13.09.2010, 20:45)
---------------------------------------------
У ресторані раптом мужик оголошує:
- Ніхто не губив пачку грошей, стрічкою перев'язаних?
Один тут же підбігає з криком:
- Так, так, я загубив!!
- Ось, стрічку знайшов... Додано (13.09.2010, 20:48)
---------------------------------------------
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Раз – и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Раз – и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз – и стала мужчиной. Додано (13.09.2010, 20:49)
---------------------------------------------
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
Цель - это путь во времени.
Если хочешь быть счастливым - будь им!
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Вівторок, 14.09.2010, 10:05 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Адміністратори
Сообщений: 234
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
|  
Не злите меня, а то трупы девать некуда!
Та шучу я, шучу, мест еще полно...
|
| |
| |
| Koka | Дата: Середа, 15.09.2010, 20:55 | Сообщение # 6 |
 Майор
Группа: Перевірені
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
| Зек откинулся и устроился в детский сад..
- ну, напряженка была с воспитателями....
Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. ....
Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник! Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог... Додано (15.09.2010, 21:55)
---------------------------------------------
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову... Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
- Hy чего тебе?
- Поздpавляю с новым годом!
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли. Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим. А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
Воровская суть - человеком будь,меньше говори,за себя не ври...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Середа, 15.09.2010, 21:07 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Адміністратори
Сообщений: 234
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| 
Не злите меня, а то трупы девать некуда!
Та шучу я, шучу, мест еще полно...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Середа, 22.09.2010, 21:49 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Адміністратори
Сообщений: 234
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| 1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя! У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється. Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!
Не злите меня, а то трупы девать некуда!
Та шучу я, шучу, мест еще полно...
|
| |
| |
|
